第64章 第六十四章（1/2）

64、第六十四章

在我十八岁之前, 我还叫沈诸。

三岁的候，我就经嫌弃我的名字了。

李远。

能指望一个高中辍把女生肚子搞大的父亲想出什么好名字？

我姑且当做想让我像李世民一样“弃繻怀远志，封泥负壮情”, 可事实上, 恐怕根本知道这首李世民的诗。

没错，我就是那种被期待的孩子。

我的母亲生下我的候才15岁, 还在刚刚上高中的年纪, 因早恋偷尝禁-果和同样未成年的父亲私奔。

们以象牙塔外是一座更美的塔, 可现实却在告诉们, 读书到底带来了什么。

逃离父母去遥远的南方小镇打工，个人挤在一到二十平的宿舍里，当然还包括我这个“累赘”。

生下我没几天，们就当我是个累赘了。

我的童年一直在父母无尽的争吵中度, 们吵架的候, 我就去楼道的路灯底下看书。

母亲以前偶尔会耐烦地给我念念童话故事，我记忆很好，没多久就能融会贯通认得汉字。在们以我还醉心于儿童文的候, 其实我早就在隔壁收废品大爷淘来的书堆里打滚了。

四岁读《资治通鉴》，五岁读《简史》。

父母的无知刻在告诉我, 文化是多么的重要。

终于在我五岁的某一天，母亲罕见地对我和风细雨，说要带我去市里最大的图书馆看书。

我看着她紧张忐忑地模样就知道，们打算抛弃我了。

随她去吧。

我没那么在, 在图书馆废寝忘食阅读了一整天, 我读了少生物作品，对摩尔根的《基因论》最感兴趣。

正当我打算进一步了解dna、染色体、rna之的关系，图书馆要闭馆了。

一个二十岁出头的女管理员想送我回家, 我只能告诉她：我爸爸妈妈是故抛弃我的。

她又想把我送去警察局，我理智地析了接下来我会遇到的状况：警察会寻找我的父母，如果找到了，父母很有可能再次丢弃我，下次也许我会被贩卖器官的人贩子抓走，就没有这么幸运了。

如果警察找到我的父母，就会把我送去孤儿院，像我这么大经记事了的孩子很难被领养，有可能一辈子都要在孤儿院里度。

她果然犹豫了。

她是个单纯善良的女孩，决定暂收留我。

后来暂变成了永远，她告诉我，以后我再也会被抛弃了，她就是我的亲人，让我叫她小姨。

小姨姓沈，她给了我一个新名字：沈亦。

【亦莫恋此身，亦莫厌此身。无恋亦无厌，始是逍遥人。】

我想她是真心希望我忘却身世烦恼的，因接下来几年，是我度最温暖的光。

我喜欢人和人之的这种麻烦的情感，但我却喜欢她。

然而美好的光终究有尽头。

小姨结婚了，男方家庭希望我成们新家庭的累赘。

没错，又是累赘。

看到她我据理争，每夜哭到睡着的模样，我还是动摇了。

我经可以己照顾己，以我请她送我去寄宿校。

我变得更加冷漠，只有知识能填补我情感的空虚，只有知识能成我悲剧人生的救赎。

令我没有想到的是，在我贫瘠的生命中，居然又闯入了一个肯给我一点温暖的人。

叫路高远。

母亲世，父亲迅速再娶，又生了个儿子，一家三口和和美美，就这样把路高远扔到寄宿校去。

和我一样。

底子里还是个固执的小孩子，想用叛逆的方式赢得父亲的关注，赢得一点点爱。

可是傻瓜，爱这种东西，没有了就是没有了，论你怎么争取，都可能拿回来的。

我深知这一点，以从来就没有奢望得到它。

人生中有许多远比爱重要的东西。

譬如知识。

以每次路高远每次用逃、打游戏这种幼稚的方式企图博取父亲关注的候，我都会劝诫：拥抱知识吧，只有知识能改变命运。

好像始终明这一点。

导火线是路爸爸被老师请到校，路高远和在走廊里大吵了一架。

之后就消失了，在网吧里沉迷了三天三夜。

被校找到回来的候，的精神都是恍惚的。

我明游戏是宣泄的出口，可什么能好好正视己的人生呢？

明明还有很长的路要走，明明浪费的是己的，明明那个名存实亡的父亲根本会因这点叛逆而在乎……

令我没有想到的是，还有更轻贱己的方式。

当我看到那个躺在血泊里的人，第一次产生了愤怒的情绪。

那位父亲只是草草收了尸，还特地买通了媒体，给路高远的死盖上了沉迷网游走火入魔以跳楼-杀的假象。

路家缺钱，路高远的父亲是一家出版社的老板，旗下有少畅销书。

只是我明，这样一个颠倒是非黑的人，怎么能成文化的传播者？

原来这种人和我那可怜又可恨的父母一样，从来没有尊重知识。

在们看来，文字只是用来敛财和颠倒是非的工具。

我愈发开始反感那些尊重文化知识的人。

路爸爸、开发游戏《魔神部落》的制造商、甚至包括爱习的路高远己，我开始偏执的说服己，是因们根本明知识的神圣真谛，才会做出这么多损人利己的事情。

也正是因们懂得用知识去武装己的心灵，才会造成路高远死亡的悲剧。

我无数次的告诫路高远，理的知识远比那些无谓的情感有用，当还嘲笑我：难道你真的愿做一个永远没有情感的人吗？

我真的是。

我将路高远死亡带给我的那股愤怒和悲伤扩展到最宏观的角度，是因情感而死，而是因无知而死。

我也是因对的友

64、第六十四章

情而难，而是的无知而难。

这世上有的悲欢离合，都是无知的错。

书本中明明有可以纾解们一切悲哀的答案，什么们就知道去习呢？

我没办法要求别人，我只能救赎己。

以我更加努地读书，我习了很多领域的知识：生物、物理、化、哲……

当我习的足够多，我发现我能够依靠它们看到一个崭新的世界。

一个人人都博理智，一个没有悲剧和错误的世界。

我开始向往那个理想化的国度，也在想办法靠己的能去唤醒更多愿接受知识的人。

然而就在这个关键刻，我的身体出了问题。

大概是度用脑的缘故，正在读高三的我被查出了脑癌，脑袋里长了东西。

医生一定要我通知家人，我却想让小姨知道。

我想给她再增添负担了。

癌症是治之症，医生的治疗建议是，尽快手术做掉癌变的部，但有一半的可能使我以植物人的形态度后半生。

我当然可能接受这样的答案。

我浪费了整整一天的在怨天尤人上。

什么癌症会出现在我的身上，什么即使我努想要让己一生的那么悲哀，却仍然有无数阻。

我可以通读书控制情绪，可以通读书改变己的思维方式，也可以通读书拥有一副健康的身体。

一个疯狂的计划出现在我脑海里。

前年对股市感兴趣的候，我做一点小投资，手里有少资金。

我原本打算我死去之后把这笔钱留给小姨，但现在这钱有了新的去处。

在校附近的废弃工厂，我建了一座属于我己的实验室，就是在这里，我开始着手那个疯狂的计划。

谁都想健健康康的活着，我也一样。

经一个多月的反复实验，我终于得到了第一只克隆体小鼠。

于是我提取了己身体的细胞组织，开始养育孩子一样，培育了一个和我一模一样的克隆体，将成我的器官库，在成长适的候，将健康的大脑替换给我。

彼大脑中癌变的肿瘤经强烈压迫着我的神经。

我经常头痛，思维也变的越来越极端偏执，我看着泡在培养皿中那个和我长得一模一样的复制版本，突然产生了恍惚的情绪。

的存在明明给我带来了生的希望，但是……我好像并快乐。

我讨厌这样身由己被病痛支配的样子。

如果是我，会跟我做同样的选择吗？